До:
1. Даже очень качественно проведенный ПиаР может сыграть злую шутку… ввиду отсутствия шуток.
2. Моральная разобранность команды накануне Сочи. Все не то, чтобы не клеится, оно, прямо скажем, разваливается! У команды отсутствуют:
А) Документы об оплате (какая команда, такое и юр лицо!), после появления документов – принтера в рабочем состоянии,
Б) Музыки («В Сочи приедем, Козин нам напишет!»). Козин: «Я все понял, что вам нужно, но вот здесь… поройтесь у себя, вдруг что-то интересное найдете!» Белка: «Вот у Земфиры есть песня… Кстати, у кого мой диск?» Я: «У меня, постараюсь не забыть» и не забываю… коробочку от диска. Никто не удивлен.
В) Последнего блока в сценарии («В Сочи приедем, напишем!.. и, остальное тоже неплохо было бы заменить!»)
Г) Фотографий на бейджики (забыл их тот же человек, который оставил в своем компьютере диск Земфиры)
Д) Уверенности в себе и в правильности того, что мы делаем… потому что «Как-то совсем не смешно у нас…»
3. Последний блок шуток имеет рабочее название «Про бухло», которое чуть позже трансформируется в несколько иную фразу, потому что «Мы же дамы!!!». От перемены слов в названии суть не меняется.
4. Аналитический центр в лице всех (все люди пишущие, знаем как надо-то, тока че-то не получается) постановил: «Мда… смеяться максимум будут на «Лопате» и еще, может быть, на «облаках».
4 . Музыка записывается на удивление быстро. Спасибо Козину и Тенерифе (голос, Кирилл, голос!!!)

5. Накануне: выступление под грифом «Только тсссс!!!» показано Другой и Гепарду. Марина смеется на «лопате», Сережа, просмотрев выступление раз пять, потом еще несколько дней выпытывает смысл шуток и ходов и «А почему вы Вундеровский сценарий не покажете?» (уже бежим ставить!), «Шумихи, конечно, в интернете…»
Во время репетиции раскурочиваем какую-то громадную железную хренотень (спасибо, что не оставили меня под ней!), рвем газеты и тихо ненавидим друг друга.



6. Репетиционный процесс в номере люкс – кровати сдвигаются, Козин верхом на тумбочке, кряхтение и нецензурщина старых кошелок при попытке сесть и, что намного более важно, встать.
Цитатник по снятым роликам:
- Ты знаешь, что у Темы спина болит? Представляешь, что это значит?
- Ну, значит, ее продуло нехило где-то…
- Нет, это значит, что она не сможет садиться и вставать!!! (пометка для не видевших – в принципе, очень важно было хотя бы один раз сесть:-)

- Женская команда? Вот и двигайте кровати сами!!!



- Давайте обсудим «Про бухло»?
- Давайте лучше побухаем?

- Где этот наш мужик с пивом?

В перерыве:
Жестко альтернативная песенка про Барулю. Козин просит петь потише. Ага, щщщааааззз!



За полтора часа до выступления. Руководитель команды:


30 команд до нас:
- Нам надо срочно найти мужиков!!! С этого начинается ролик… /в Сочи время в первые дни отсчитывается не по часам, а по «количеству команд до перерыва», «количеству команд в сутки», делится, складывается и умножается теми же категориями/

10 команд до нас, команда на стадии выхода из номера:
- Часы, у кого есть часы желательно убрать…
- У нас часов нет, все счастливые!
- Давайте быстренько еще раз прогонимся…
- Возьмите вермут, я не буду пить коньяк!!!
- Значит, я снимаю часы…
- Все, мы не будем выступать – Козин не побрит!
- Щас я хорошо скажу шутку, послушайте меня!!!
- Вот… вот так я ее ни за что не скажу на сцене!

Перед просмотровым:

Наташа из «Островов» постоянно подходит и спрашивает не нашли ли мы замечательную команду «Апельсин», которая выступает прямо перед нами. Каждый раз получает отрицательный ответ и ненадолго успокаивается, она тоже не может найти команду, которая выступает перед ними.

Где-то вдалеке маячит Хорошун, стараюсь сделать вид, что я – это не я, всячески отворачиваюсь. Очень не хочется, чтобы видел выступление, чтоб потом было стыдно. За две команды до нас Шун Анатольч устремляется в зал. Быть беде…

Инструктаж Галустяна, больного безголосого Галустяна, как именно и, главное, когда надо орать в зале, да еще так, чтоб не облажаться. И, нет, Вова, ты будешь кричать не один… Электровеник устремляется в зал. Огромное ему спасибо за поддержку и самоотверженный ор. И еще тому товарищу из Вдребезгов… пардон, не знаю, как зовут, туда же и по тому же месту!

- Надо попросить «Апельсин», чтобы ширму никуда не увозили, а то если мы ее будем двигать, без травм не обойдется.

Перед дверью в закулисные пространства:

Охранник смотрит бейдж: «Девушка, мы с вами нигде не встречались?»

Волнения на лицах никакого, все ржут, пьют и читают газеты.
- Давайте погадаем на газетах?
- «Потомки вам этого никогда не простят…»



Акция «Задолбайся!». Испытание прошла каждая выступавшая команда – акция проходит, когда стоишь перед дверью, и у тебя раз 40 спрашивают номер или название команды. Предложила наклеить «308» на реквизитный стул и не париться.
- Какая команда?
- (уже хором) 308 Бугульма, г. Москва!!!
- (как бы между прочим) А, квнру, читали…



За кулисами.
- Давайте здесь ботинки снимем, а то если там будем толкаться — случится трагедия.

Выход за ширму. Белка идет первой, спотыкается и летит, протяжно матерясь. Недолет до ширмы – полметра. Следом относительно удачно проходят Тигра и Тема. Я, не видя, что конкретно произошло с Белкой, лишь приметив какое-то замешательство, повторяя подвиг подруги, лечу на волнующихся товарищей.
Последняя — Мелани, наш маленький клаустрофоб, теряется между двумя задниками, оставшись там одна. В итоге сзади раздается громкое сопение, Меля обиженно шипит: «Нет, и никто даже не заметил, что я не вышла!!!»
Ширма сдвинута не до конца, и очень долго никому в голову не приходит все-таки свести две половинки, убрав зазор в 15 см. Команда с любопытством смотрит в дырочку, пихается и гавкает друг на друга.

Собственно, само:
Первая шутка прозвучала от г-на редактора, объявившего команду. Дрогнул голос, появилась какая-то интересная интонация. По залу пошел какой-то шорох (видимо, люди радостно доставали платочки, чтобы рыдать и умиляться)
Личные ощущения: очень интересно сидеть и разглядывать первый ряд, дальше я в принципе не вижу.
О том, что получилось, судить не нам, хотя мы все и обсудили потом:-)

После:
Ор, крики, обнимашки, немедленный анализ, общий вывод из которого: «Почему же все-таки смеялись? Непонятно…»
Прибегают друзья, все им очень рады! Общая мысль: «Лопата!!!»

Итоги:
1. Ожидали много худшего.
2. Что получилось, то получилось.
3. А зато у нас музыка прикольная была!!!
4. А зато нас слышно совсем не было!
5. И в интернете кляуз тоже больше по количеству ожидали.
6. Фуфельный фестивальный проект, конечно. Однако, нас ждали, интересовались, смотрели и «зато кроме вас никто больше на газетках не сидел!»
7. Количество здоровающихся, но все еще незнакомых людей заметно увеличилось. Многие по-больничному орут: «Лопата!»
8. Эти пункты не преследуют цель: «Главное успеть самим себя первыми охаять, чтобы потом остальным и добавить-то было неча!», хотя…

Еще некоторые факты:
1. В выступлении было задействовано пять газет. Покупка четырех из них:
- Какие у вас самые дешевые?
- …
- Дайте пять!
- У меня столько нет!
- Нам можно старые…
Вывод: без «Труда» не выступит и Бугульма!

Пятая газета покупалась мною в аэропорту «Домодедово», причем выбрана была, внимание, не по дешевизне, а по полезности! В итоге, «центр… у нас нет центра, в центе у нас Белка» сидел на «Коммерсанте».
2. Команда выступала в футболках «Красная линия», спасибо за них г-ну AleXX’у: «Можете продать и деньги пропить!» В одно холодное утро я обнаружила футболки в чемодане и после мысли: «Мешается тут всякое!» пришла вторая, менее эмоциональная: «Ба! А ведь у нас теперь есть костюмы!!!»
Объявление: «Продаются футболки www.kvnru.ru . Б/у. Недорого. Качественно. Проверенно на сцене просмотрового зала и в лифтах гостиницы «Жемчужина»».
3. Запись в блокноте Хорошуна (действующий редактор Уралки): «Бугульма. В ЛЮБУЮ лигу!»
4. Есть предложение выступать каждый год с одним и тем же сценарием, меняя только последний блок. Проверено на людях, при повторном просмотре многое становится понятней.
5. Все!