1. Одностишья.

Тульское.
Часть первая. Абстинентный синдром в хроническом варианте…
Эпиграф: Куда-то делся шестистопный амфибрахий, вы не находили?
Магазинная тематика:
ОМОН за нами, Оля? – Нет, они за водкой!!!
Возьмем-ка спирт: им все равно, а нам дешевле!
Не занимайтесь ерундой – коньяк, вино… Вам здесь не Сочи!!!
Запомнил код? Зачем же дверь закрыл?
Но кто-то должен был пойти — нас стало меньше!
Застольная тематика:
Разлили по второй и снова мимо…
Как? Уже спать? А может быть, по третьей?
Забылся на минуту – вновь жую пельмени…
Мы все прекрасны после пятой рюмки!
Утро:
Так вы хозяин? Начинаем убираться…
Зачем мы били Олю? Кто-то помнит?
О день!!! Зачем ты к нам пришел, похмелья ради…
Как вы красиво долетели до сортира!
С утра мы вспомним все… Почти уверен.
Общие темы:
Начес? – Легко! Свяжите руки пациенту!
Кто в сковородке варит – тот из Бугульмы!
А ножки все-таки у кресла были!!!
И вновь прошел, не совместившись с дверью!

Часть вторая. Тульские хроники или хроники в Туле.
Давайте купим что-нибудь поесть. К примеру, ананасы…
Ушла за открывашкой и… вернулась!
Мне швабра так идет сегодня ночью!
О, как стремительно вспорхнула Сашина конечность!
Как точно ты попала пяткою в стакан!
Привычным жестом я снимаю Сашу с люстры…
Искусно хлеб порезав, внезапно улеглась на две секунды
Пытаемся закрыть окно на кухне после Саши. Откуда столько силы в этом хлипком теле?
Наляжем, братцы, ведь с утра замерзнем!!!
И брякнувшись об пол, издала звук утробный: «Мне срочно в туалет!!!»
А в керлинг мы играем клизмой…
И вновь животное сползло, подняло ногу, удивилось дырке…
Спросите Сашу – она точно знает, как перелить все 10 литров в пятилитровую кастрюль
Не влезшие пять литров я долго вытирала с пола…
Чем скромненько в углу стоявший холодильник так помешал твоим телодвиженьям?
Ловите телевизор!!! Ну, хотя б антенну…
И ловко увернувшись от горбушки, пойду протру я лужицу на кухне…
Содрать обои вдруг пришла идея…
Пошлите СМСку этому уроду: «Я завтра не приду. Целую. Саша»
Будь более компактна под столом!
О, как ты быстро выспалась опять!
Быть может, простыней скрутить, хотя порвет, а простыня не наша…
Лежу и вижу – хлеб летает…
Внезапно пролетел стакан и в воздухе разлился
И вновь упало что-то, попросив прощенья уже с пола…
Вошла… и то не вся, не сразу и не вдруг.

Зимнее.
Я встал на лыжи, но не смазал. Зря.
Убиться — не убился, но ограждение помял изрядно!
Когда летишь, не надо думать!!! Вот в сугробе…

Телефонное:
Я денег положил на телефон. Как жаль, что не на свой…
Я к вам пишу, чего же боле, уж центов 50 на вас я извела
Быть может позвонить? Хоть пять утра, но ведь 0 центов за минуту!
Я грубо изгнан вон. Я  — Мегафон!
Он сел на телефон, и смерть его было бесчеловечна
Ты мне прислал цветы, но смской…
Как мило вы оставили мой номер телефона с пометкой «секс» и на заборе…

2.Инструкция по эксплуатации Бугульмы. Часть первая. Незаконченная.
Рукопись второго тома сожжена, пепел брошен в шампанское, после чего все это выпито залпом, чтобы все написанное сбылось!

Вместо эпиграфа:
Наличие а)тела в полубессознательном состоянии и надписи на теле химическим карандашом: «После использования отнесите меня в номер 564 гост. «Жемчужина», только не выбрасывайте» и б)этого документа в кармане, может недвусмысленно намекнуть вам, что перед вами крупица ахинеи и клочок вакуума, оторвыш мира и повелитель вселенной… если без ненужной каламбуристики – некто из Бугульмы.


1. Если вы читаете это письмо, значит, вам несказанно повезло, и перед вами я, в недавнем прошлом королева сегодняшнего вечера. И пусть я уже не могу усладить ваш слух своими занимательными историями, зато как красиво припарковалась на кресле. Отсутствие кресла или другой комфортной поверхности подо мной, означает пренебрежение условностями, вызов обществу и непомерную усталость от тягот бытия.
2. Тяжести в виде меня рекомендованы к ношению Министерством здравоохранения. Я вешу 50 кг. Это всего лишь 5 арбузов. Представьте, что вы несете пять арбузов. Что? Неудобно? Раскатываются? Во-о-о-от. Тренируйтесь!
3. При наличии сумки (зачеркнуто), перчаток (приписано: одной и полосатой), телефона (зачеркнуто в сердцах и с особым отчаянием), белья (приписано рукой Белки – на теле и сухого!), забрать все это себе и хранить, как полагается хранить свои, а не чужие вещи.
4. Очень прошу переносить меня нежно, одетой и головой вперед. Таранить мною двери необязательно и возмутительно.
5. Осмотрись вокруг, посмотри на мир с решительно бытовой стороны. Найди минералку и расческу. Когда я проснусь, я обязательно у тебя их потребую. Ответы: «А нету!» и «Щас поищу, может быть есть» в корне ошибочны и могут повлечь за собой проявление суицидальных наклонностей, мне доселе не свойственных.
6. Спать я люблю одна, горизонтально и под одеялом.
7. Уважаемый переносчик оторванных от социума талантов, во избежание невразумительного мычания и мышечного скрежета, который издаст мой организм в процессе пробуждения, просьба отключить будильники на мобильных телефонах, ходить тихо, кастрюлями не громыхать, пейджеры выбросить.
8. Вопрос «Так ты сегодня не идешь на работу?» в три часа дня считаю неуместным.
9. Огромная просьба меня не пачкать. То есть кефир вы можете переливать из кружки в кружку не только надо мной, но и в других непредназначенных для этих целей местах.
10. Снимать меня на камеру или фотографировать с громким хихиканием вовсе не обязательно.
11. Если я встала и пошла, значит мне НАДО! Не стоит задавать сложный вопрос «Ты куда?» или восхищенно орать: «Ой, глядите, сама ходит!». Я хорошо стреляю по движущимся мишеням.
Благодарности:
Спасибо моей маме, что родила меня такой компактной!